dernier pleur

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# Enviado el martes 01 de septiembre de 2009 11:31

je ne t'oublierai pas

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# Enviado el lunes 31 de agosto de 2009 14:02

l'Espoir Eternel

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# Enviado el lunes 31 de agosto de 2009 13:58

la presentation de ma vie....

la presentation de ma vie....

dans la vie tout le monde fait des erreures ""comme on dit chacun d'entre nous porte sa croix"", il ne faut pas les regretter, je sais se que beaucoups d'entre vous vont dire (oui je sais c'est facile a dire), et sachez que je suis comme vous "" je trouve aussi que c plus facile a dire qu'a faire""...j'ai mi du temps, beaucoup de temp afin de me faire violence, de ne plus m'apitoyer sur mon propre sort, il a fallut que je lutte, que je sombre, que je me releve...que je resombre, et chaque foit que je pensé avoir sorti la tete de l'eau je coulai de plus belle.... mais pourtant il a fallu que je continu d'avancer...et encore et toujours d'éxister il n'y avais pas le choix...il le falais car la mort me semblai beaucoup trop douce et trop belle, je la voyai comme une amie...non je la voyai comme ma meilleur amie et ma plus belle alliée .....j'ai si longtemp flirté avec elle, je penser que je trouverai le repos et l'apaisement a ma souffrance seulement et uniquement enlacé entre ses bras...je n'arriver plus a avancer, ou je ne voulais plus je ne sais pas....la seule chose donc je me souvien....c'est de toute cette douleurs qui été moi...une souffrance insurmontable et insupportable douloureuse douleur je l'ai ressenti et vecu pour un homme....(qui meme avec tout se temps passé dans mon coeur est et restera mon homme,mon drapeau, mon homme, mon heros, mon homme celui qu'il me faut)
un jour alors que les larmes étai encor mes seules compagne, seules, en tete a tete avec mes souvenirs....j'ai pris mon stylo et j'ai recommencer a ecrire...de cette souffrance, il en ai ressorti les plus beaux de tout les poemes que je n'ai jamais ecris, il y avais de l'amour, de l'éspoir, du despoir, et de la douleur beaucoup trop de douleur....
je ne mentirai pas...il est vrais que cela fera tres bientot 8 ans que cette histoire est bien fini....j'ai été plus qu'heureuse.....depuis je ne crois plus en grand chose....aucuns autre apres lui a reussi a me faire rever, a me faire vibrer, aucuns na su faire resortir le meilleurs de moi meme, ou tout simplement me faire aimer a nouveau tomber amoureuse n'est plus possible je le sais et me suis habitué a vivre comme sa (meme si certains d'entre vous allez trouver sa triste) je me suis habiter a sa car pour moi dans la vie on aime vraiment qu'une seule fois et moi cette seule fois est arriver alors que je n'étais qu'une jeune fille de 18 ans... il a été mon premiere de coeur et de corp...je ne regreterai jamais qu'il est étais mon premier au contraire c'est une de mes plus grande fiereté et si c'étais a refaire je le referai malgrée tout se que sa a pu impliquer car cet homme est mon plus beau souvenir, il a su s'y prendre comme personne n'aurais jamais su le faire se fut comique et a la fois doux et tendre avec plus d'amour que dans les contes de fée. vous allez peut etre sourire mais dans ses yeux je me sentais une vrais princesse, une reine et dans ses action avec moi il me prouvai que je l'étai réelment chaque jours qui pouvais passer je savais qu'a ses yeux j'été beaucoup plus que sa, dans ses yeux j'été une déesse, il est venu le temp,apré cette rupture mon dieux je donnerais n'importe quoi pour revivre une seule minute avec lui je donnerais mon ame au diable si il fallais pour me retrouver dans ses bras et l'entendre me dire qu'il m'aime qu'il veut que je sois la mere de ses enfants et qu'il ne vois pas sa vie sans moi ....l'orsque je l'ai quitter, je me demander si j'avai vraiment vecu se conte de fée car tout me semblai tellement iréel, heureusement qu'il y avai des personnes qui on pu me témoigné de se bonheur que j'avai vécu, car seule je ne sais pas si je l'aurai réalisé, encore aujourd'hui je l'aime comme au premier jour et j'espere encore apré 8 ans de séparation qu'un jour il reviendra vers moi...pourtant il a refait sa vie....il vis avec une autre et sa fait 6 ans qu'il est avec elle...et bien malgrée sa je me dit qu'il n'a pas pu m'oublier car il ma trop aimé, je sais que c'est tres bete de penser sa car sachez que je suis pas folle...lol...juste pleine d'éspoire dessus...alors oui je me confésse j'ai essayer de refaire ma vie car il ne m'avais pas laissé le choix mais je n'en ai aimé aucuns d'entre eux, peut etre que je me le suis tout simplement toujours interdit car je l'ai toujour attendu et je l'attent encore... jequelque part je lui est toujours été fidelle...dans mon coeur... mon histoire avec F..... me fait penser a la chanson """d'aventures en aventures""" car toute ma vie je vivrais avec l'éspoire fou de le voire revenir un jour..... par la suite j'ai rencontré celui qui ma sauvé de cette magistral degringolade....il a été gentil, affectueux lui il été attentif a mes demande il me dorloté et j'avais une confiance en lui oui j'avai confiance ....il ma fait connaitre la complicité...et des rigolade enfantine....que j'adorai partager avec lui....si j'avai du retomber amoureuse apré mon premiere amour cela aurai du etre de lui....mais il été aussi en souffrance il n'avais pas oublié non plus sont histoire passé, et meme si nous étion un couple nous parlion de nos 2 coeurs meurtri, lui pour elle et moi pour lui nos ex été la plus part du temp nos sujets de conversation et je pense tres sincerement que notre magique complicité a commencé a naitre a ce moment la...nous etion 2 ame perdu qui chercher une branche pour se ratraper, dans un torrent de soufrance....et nous nous somme trouvé...nous avon partager de magique moment, je me souvien de lui... trop bien.....il ma sauver....c grace a lui que je suis toujour ici....mais quand j'ai commencer a lui montrer mon attachement il ma fait comprendre qu'il ne fallais pas!!! alors j'ai ranger dans coin mes sentiments naissant pour lui, j'avou que je me suis senti frustrer, blessé et que j'ai eu envie de me venger car il avai réussi a me faire tres mal meme si je n'ai rien dit et que sur le coup je lui est fait croire que je trouver sa reaction tout a fait normale....que je respectai son choix....lui m'avais sauver , ja n'avai pas su faire la meme chose pour lui....je voulai un enfants lui non....alors j'ai laisser tomber et je suis parti un matin.peut de temp apres mon départ il ma rapeler en me disant les plus belle choses qu'un homme ne mes jamais dite ""il voulais se marier avec moi, avoir des enfants,faire sa vie tout pres de moi, il ma avoué se soir laqu'il été amoueux de moi, IL M'AIMé, je pleuré comme une madelaine au téléphonne, mais j'ai dit non, j'ai dit que j'été en couple, et que j'été amoureuse d'un autre..., ne me demander pourquoi s'il vous plait, car je ne le sais pas moi meme, j'ai toujour été une fille compliqué, et il m'avai fait peur je n'été pas habitué a sa venan de sa part, je pense que si il m'avai donner des nouvelles apré sa, que si il avai insisté un petit peu je serai retourné avec lui et peut etre que je serai heureuse aujourd'hui, mais bon la vie est ainsi faite, et cela ne c'est pas passé comme sa, on ne refait jamais le passé (domage) tout se que je sais a son propo c'est qu' il est un des rare hommes pour qui je garde le plus grand respect et une affection toute particuliere.....il a toujour une grande place dans mon coeur, meme si récement je lui est dit que je ne savai pas qu'elle place il avai dans mon coeur meme si elle été grande (je lui est encor menti car je sais et j'ai toujour su qu'elle place il avai et laquelle il a toujour) et oui, car a l'heure d'aujourd'hui il est trop tard pour lui dire combien je regrette de ne pas avoir été plus patiente....mais j'étai trop fragile moi meme pour reussir a la soutenir et a faire fasse a mes sentiments.....
jusqu'au jour ou j'ai rencontrer le pere de mes enfants.....et lui....il n'y a vraiment pas grand chose a dire....sauf que j'ai eu des enfants avec lui, et que par sa fautes je suis surment passer a coté d'un homme extraordinaire pour de la soufrance et des coups....beaucoup de coup, des injures, ils ma rabaisser, pour que je reste il ma fait croire qu'il avai le cancer, il ma séquestré, jusqu'au jour ou je n'été plus assé forte pshycologiquement pour me dire que cété pas normal de vivre sa et que finalement j'en arrivé a trouver ses acte envers moi tout a fait normal, la seule raison aujourd'hui qui ne me fait pas regretter cette rellation de A à Z se sont mes enfants...voila la seule et unique raison! dans ma vie j'en ai connu 3 hommes et plus le temp passe moin j'aime, je me retourne sans cesse sur mon passé celui ou je fut heureuse et que j'aurai pu avoir l'éspoire de le redevenir, j'ai connu mon amour, mon sauveur et mon boureau....alors quand vais je rencontrer l'homme de ma vie....si j'ai fait des enfants c parcequ'il me fallais un but, une raison d'exister et d'avancer...de ne plus me sentir seule...de me sentir aimer toujours....et j'avais trop d'amour a donner...beaucoup trop....aujourd'hui je suis une maman comblé, mais je reste une femme en attente....j'attent l'homme de vie....
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# Enviado el martes 31 de marzo de 2009 09:06

Modificado el sábado 05 de septiembre de 2009 13:24

Encore une Fois

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# Enviado el domingo 09 de agosto de 2009 16:44

d'un aurevoir

d'un aurevoir

je t'aimer, je t'ai admiré, j'me suis paumé
je t'ai juré que notre amour ne finirai jamais
qui y'a t'il a vivre quand l'avenir reste le passé
mes reves dorment tout au fond de tes nuit
alors on survie, dans se qu'on appel sa vie
je t'aimerai dans mes plus noir cauchemards
j'ai tué mon coeur d'un aurevoir

refx1
d'un aurevoir on crois balayer le passé
cet aurevoir est un geste qu'on devrais évité
car l'aurevoir n'est pas toujour la solution
d'un aurevoir reste de l'amour a déraison
d'aurevoir celui qui reste des deux
n'est pas toujour le plus malheureux
j'ai dit aurevoir a cet homme que j'aimais
je suis juste rester fidelle a se que je t'avais juré
mon amour reste le seul a ne j'aimais t'éffacer
un aurevoir que je maudit a tout jamais

ce matin j'me souvien de ces nuits
de mes promesse de ne jamais te trahir
de nos parjures qu'on a si bien su tenir
j'me rapel de toi de moi,j'me rappel de nous
je vis et revis cette vie si facile
et notre amour tel'ment fragile
j'me souvien de toi de moi,j'me souvien de nous
je t'aimerai encore du fond de ma mémoire
mais je sais que j'ai tué ma vie d'un aurevoir

refx1

tu sais j'ai tel'ment envie de te revoir
de savoir se que tu devien sans moi
tu t'ai glissé dans mon reve cette nuit
pres d'elle hier soir que tu t'ai endormi
pourquoi nos amour reste fragile
pourquoi ma mémoir est indélibile
je t'ai aimé sans ruse sans détours
je t'aimerai du fond de ma memoire
je nous ai aussi tué par cet aurevoir


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# Enviado el jueves 13 de agosto de 2009 05:08

Modificado el martes 18 de agosto de 2009 03:50

Sempre sempre

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# Enviado el domingo 09 de agosto de 2009 16:22

Chèr(e) ami(e)

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# Enviado el domingo 09 de agosto de 2009 14:07

Etre Seule - Ginette Reno

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# Enviado el domingo 09 de agosto de 2009 07:50

celui

celui

je suis une insoumise née
je suis une provocatrice
je suis une femme fragile
certain disent dominatrice
mais malgré tout ceci
je voudrai trouver celui
celui qui saura m'assagir
celui qui saura m'aimer
et toujours me relever
m'aimer et me relever
audela de mes aspects
que je ne peut cacher
sinon fragile et soumise
et l'on pourrai me nuire
pour cela je voudrai trouver celui
celui qui saura découvrir
la petite fille qui en moi survie
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# Enviado el lunes 03 de agosto de 2009 14:18

Modificado el sábado 05 de septiembre de 2009 13:26